• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:09 

Тут наверное должна быть пафосная запись о жизни с чистого листа.
Но увы, не судьба. Эта книжка уже давно похожа на пустую тетрадку.

Так что всё просто.
Я малямс заебался от ничего неделания. Сплошная бытовуха и лень.

15:21 

Заказал пожрать.
Звонят. Всё как обычно, а потом вопрос:
- Колу 0,5 или литровую?
- Эм... ну давайте литровую
- У нас только 0,5

Какого ж чёрта ты меня тогда спрашиваешь? Я честно даже не сразу сообразил =_=

16:25 

Я искренне не понимаю что от меня хочет мироздание =___=
Пару месяцев назад, совсем впритык к этом злоебучему кризису я каким то чудом поменял себе комп.
Ну как чудом... кредитом. На который я в ближайшее время буду въёбывать, как бессмертный пони. Срок конечно не поджимает, но когда это херня мозолит какой то там уголочек сознания, это пипец как напрягает.
Так вот, сменил я значит свою рабочую лошадку, вбухав в неё не мало так бабла, времени и страданий. О да, я очень страдал, когда отдавал деньги в руки курьерам, которые в течении недели устроили паломничество в мой храм уединения.
Я отвлёкся от темы...
Так вот, эта куча железа всё равно выёбывается! Я вокруг неё прыгаю, пылинки сдуваю... а она что нибудь да выкинет.
Я всё сказал.

08:59 

Что то я устал биться головой о ту же стену. Надо уже успокоится и будь что будет =/
Новую днявочку я конечно завёл, думал что попроще будет, прошлому прости Господи было 11 лет. Он мягко говоря не располагает меня к душевному спокойствию.
Хотя как я понял дайри для меня тоже превратились в маленькую песочницу =___=
Куда не плюнь, знакомые ники. Ну ещё бы, интересы то в последние годы всё те же...
Запутался я

18:35 

Котики, это такие милые пушистые существа, которых хочется потискать.
Частенько бывает что эти самые существа имеют свои причуды.
Моё вот стадо не исключение, но по мимо тех причуд о которых я более или менее знал, они имеют причуды о которых я и не догадывался =___=
У нормальных людей кошки роняют ёлки, мои же ее жрут! Усердно там перемалывая её искусственные веточки. Вот сидят с разных сторон и усердно её точат.
К слову они не голодные. Жрут они как слоны. Что явно не добавляет мне уверенности в завтрашнем дне, когда эти слоны начинают по мне скакать среди ночи.

О том что глухой кот будет столько орать, я если честно догадывался, но вот о том, что второй начнёт откровенно выть... я такого поворота не ожидал. Собаку они конечно видели, но она не выла, совсем, так что учится ему было негде.
Это далеко не всё их сюрпризы, но чего ждать дальше, я даже предположить не могу.

08:51 

Нужно закончить сегодня дела и таки заняться дизайном.
То что здесь сейчас, меня невероятно угнетает =___=

15:50 

Вечер, работаю согнувшись буквой г у компа....
Комок меха прыгает сначала на спинку кресла, пробегает по моему хребту и голове прыгает на системник.
И тут я понимаю, пора пытаться сидеть ровно -_____-

08:45 

Психанул...
Заебался я каждый день приводить свой рабочий комп в божеский вид.
То Слава посидит, мало того насвинячит, так ещё и какую то хрень поставит, то в браузере чего то нашаманит... А у меня блин одна учётка на всё моё добро. Сменил ссылочку и всё. И в телефоне, и на планшете, и на домашнем компе всё поменялось.
Женя тоже молодец. Из своего акка в вк не выйдет, а я туплю потом. И собственно по той же причине теперь его акк привязан к моей мобиле =__=
Мой комп вообще тут местная проститутка... Ибо не тупит, и стоит так, что никому не видно чего ты там тыкаешь. В прочем и сидящего то не всегда видно.

В общем поставил я пароль на свою учётку. И включил гостевой. Совсем перекрыть доступ было бы свинством конечно. Но за свинячество на своём столе я скоро буду откусывать головы.

00:21 

Бля... аж до дрожи в пальцах и мурашек по хребту!
Аррррр~

08:32 

Я не понимаю в чём проблема =_=
Я не то что бы слепой, но хожу в очках, без них я уже не могу, ибо кажется что вокруг всё плывёт.
Но в последнее время у меня от них начала болеть голова. Вот прям адски. К вечеру я на работе просто вешаюсь.

Может конечно зрение как то поменялось и они мне теперь не канают, но тогда я бы начал жаловаться на не чёткость мира, а не на головные боли.
Завтра схожу проверю зрение и поищу новые очки. Мало ли...

10:25 

Вот уже третий день зависаю на этой песне.
Никогда такое не слушал, а тут вот прям...


10:55 

Вот бывает так, не стоит.
И у меня так же, уже который год ну не стоит у меня на фотоаппарат.
Открываю тумбочку у стола, смотрю на него и не могу.
Снимал я конечно не то что бы долго, но лет 5-6 снимал и мне нравилось. И сейчас нравится, но не могу уже 3 года как.
Уж не знаю что это.... отсутствие музы, вдохновение, кризис.
Но блин как же хочется, но постоянно что то тормозит.

Пора брать себя в руки и просто начать. Как в первый раз блин...



10:41 

Меня в этой жизни пугает одно - время...
Оно куда то безвозвратно улетает. И это куда то очень сильно напоминает жопу.
Вот прям такую большую и непроходимую.
Казалось бы совсем недавно мне и 18 не было, а тут на тебе, циферки в паспорте утверждают что тебе уже 26.
Я это осознаю плохо, очень плохо. Когда возраст спрашивают я откровенно зависаю на пару секунд.
Нет на 18 я себя конечно уже не ощущаю, это где то 22-23.
Не знаю как это, хорошо или я всё же застрял.

Не знаю и того на сколько моё существование соотносится с моим возрастом. Никогда не пытался сравнивать себя с людьми моей возрастной категории.
В том плане кто и как в этой жизни состоялся. Мне всё равно. Я живу в своём маленьком мирке.
Работаю, читаю книжки, пытаюсь рисовать. Завожу котиков и пытаюсь придумать как разнообразить серые будни.
Вообще в жизни полный штиль и ничего не происходит. Зона комфорта.
Я бы наверное ещё лет 10 так прожил, но это ни к чему хорошему привести не может. Это дорога в никуда.

Лет 5 назад люди лет 30 внушали мне трепет и уважение. Ну по крайней мере те, что были в моем окружении. И вот сейчас я сам ближе к этим 30, но я всё так же это осознаю только на уровне циферок. Я не представляю себя в 30 от слова совсем. Это как будто не со мной.
Мда.... если раньше я себя чувствовал взрослым, то теперь скорее ребёнком, который вообще не понимает когда это всё произошло.

09:23 

Мотивация штука сложная и как правило случается не со мной.
Но тут мне как будто кирпич на голову упал и я подумал, что таки могу научиться рисовать!

Я конечно делал попытки рисовать, и о боже даже немного ходил в художку! И свято верил что могу, умею, получается...
Боже, как я был наивен *вздохнул* Серьёзно, почему в детстве/юности всё воспринимается так легко? Захотел, пошёл и сделал.
Теперь же мозг сам собой напрягается.

Так вот, решил я учится и теперь на работе пытаюсь оторвать себя от блокнотика, где рисую конечности и тушки разной степени корявости. Никогда не учил анатомию, рисовал как мог. А тут загорелся и делаю наброски с переменным успехом.
Анатомия для меня это пипец как сложно, но сука как выяснилось очень интересно!
И теперь я хоть понимаю, что пытаюсь нарисовать.

09:39 

Ну, а если говорить о том, что происходит вокруг меня и со мной. То это пипец, товарищи.
Я схожу с ума и сам себя не понимаю.
Чрезмерная агрессия и эмоциональность меня доконает.
Я честно пытаюсь быть няшей и притом общительной няшей, но нихуя не получается.

Я стал пипец каким ревнивым и нетерпеливым.
Ненавижу ждать, меня прям до зубного скрежета раздражает, когда жду ответа в асечке, контактике больше 5 минут.
Хотя прекрасно понимаю, что это все из за моих загонов. Ну понимаю же, что у людей дела там есть, да мало ли что.
А у меня в голове тем временем выстраивается цепочка "не отвечает-ему на меня похуй-я прилип как банный лист-заебал-пошёл на хуй"
И знаете, я иду на хуй =___= Ну или с отдельными людьми могу себе позволить приступ ревности и истерики, вывернув всё на изнанку =/
Но чаще таки на хуй. Иду упиваться своей никчёмностью, страдать от неразделённого интереса. Потом приходит дикая злость и желание кого нить укусить. Больно так укусить! Время идёт и я остываю и чуствую себя таким идиотом =___= И начинаю по новой себя изводить.
Хочу уже того, кому будет похуй на моё душевное равновесие, и он просто будет решать всё за меня. Не давать лишний раз уйти в себя и придумать кучи не существующей херни.

12:14 

Хочу в лес. Погулять.
Всё же когда приезжала Лиля и мы таки ходили на Столбы, я этим проникся.
Хотя после я откровенно хотел сдохнуть, потому что 10 километров в гору, а потом обратно, для меня не обычно.
Но там так красиво было.
Сейчас бы сходил, но ещё холодно и зелени совсем нет.
Один хочу, с фотоаппаратом.
Так что в качестве мотивашки пара фоток с телефона.



19:59 

Все мысли в голове собрались в кучу и желают, что бы я думал их одновременно.
Тем временем я не хочу думать ни о чём.
Тяжёлый день... уже второй.
Хочется поговорить, поговорить о чём то не важном, о разном...
Но не с кем. Точнее ни кого из моего нынешнего окружения не хочется грузить своей проблемой.

Наверное в такой момент стоило бы напиться, но я не пью.
Да и если плюнуть на этот пунктик.... потом я себя просто не соберу.

00:24 

Почему меня это так злит?
Прям... аррр~
Хочется высказать всё, что я думаю, хлопнуть импровизированной дверью и уйти в закат.
А потом стоять за углом и ждать, когда за мной придут =___=
Ну да, я идиот.
Знаю же, что нафиг некаму не упал. Всю жизнь сам за кого то держался.

Но это всё ещё не мешает мне злиться.
Последнее время я в принципе на всё реагирую так. Злюсь.
Обижаться мне кажется слишком простым.

Тай, знаешь, ты непроходимый дурак. Сходи уже к психологу, а?

01:46 

Пришёл домой, упал спать.
Сам если честно не заметил, когда уснул стянув с себя очки.
Всё бы ничего, но мама решила позвонить именно сегодня, именно сегодня ей показалось, что одного раза мало и попыталась дозвониться 6 раз.
Собственно на 6 у неё получилось меня разбудить.
Сказать что я расстроен, значит ничего не сказать.

Меня нельзя будить, если я уснул. Потом я просто не смогу заставить себя уснуть снова.
Вот и сейчас. 3,5 часа сна. Утро началось ещё в 12 часов прошлой ночи.
Вчера оно хотя бы настигло меня в 2 часа ночи.
Через 3 часа на работу, а я уже представляю, как буду сегодня обниматься с рабочей клавиатурой, пускать на неё слюни и спать.

Постараюсь свалить как можно раньше, ибо реально хочу выспаться. Спать по 5 часов конечно здорово, в принципе я даже дееспособен, но глаза вытекают. Пожалуй это единственное что меня беспокоит

18:13 

Такие глупые людишки.
Считают, что кому то есть до них дело.
Наивные.
Всем давно пофиг.
Людям зачастую нет дела даже до себя.

Хочешь что бы всё было хорошо?
Сделай это "хорошо" хотя бы для себя.
Когда ты доволен собой, люди сами откуда то появляются.
И пусть им всё так же все равно, они будут рядом.
Хотя бы потому, что это нужно им.
Пусть и причины разные.
Но каждый получает то, что хочет.

Эгоизм?
Да.
Вот только какое это имеет значение, если все довольны и счастливы?
Вот и я думаю, что никакого.



Ab ovo...

главная